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吐き気がしたけど、我慢。
何とか、食べられました。
夜ご飯は無理でしたが、少しは進歩でしょうか。
けど、まだ体重は減り続けてます・・・
もうここで、いいかな、って思ったのに。。(パパと話し合った。)
ほんとに食べ物を受け付けなくなったので、重湯からゆっくり戻して行きたいと思います。
結婚当初の指輪が入りました。
戻ってきたんでしょうね。
あとは、徐々にゆっくり減らしていけたらいいのに。
手遅れかな。。
相変わらず、1ヶ月5キロのペースで落ち続けてます。
体調は、昨日少し食べられたためか、よくなって来てます。
自分はいいけど、周りに心配かけていることがよーく、わかったので・・・
友達に「せっかくぬいぐるみみたいで、かわいかったのに、普通の体系になってしまって、さみしいわぁ~」って
言われて、カチンときました。
自分は太った事が無いくせに。太ったときの気持ちなんか、当事者にしかわからないよ。
以前は「中途半端な体系が一番醜い。」なんて」言ってたくせに。
時に人は無責任な事言うんだね。
無事に高知の両親は帰っていきました。
そして物凄い疲労感。これは食べていないせい?
常に立ちくらみが起こるようになりました。
今日もいつものように、食べない。
そして、友達が八重山音楽コンクールの笛の部、そして、また別の友達は太鼓の部でそれぞれ最高賞を獲得したので、今日行われた「コンクール発表会」を見てきました。
舞台裏に顔を出すと、懐かしい面々が。
で、言われる事は唯一つ。「どうしてそんなに痩せたの?」
「まぁ、いろいろあってね。ふふふ」とごまかし。
そして、もう一度三線やろうとか、笛やろうとか、さんざん誘われたのでした。
趣味程度なら・・・ね。考えます。
食べ物が怖くなる日なんて、私に限ってはないと思った。
その上、下剤の「ミルマグ」もやめられない。
私はまだ太っている。
私を始めてみる人は、かなりぽっちゃりに見えるでしょう。
そんなこと、どうでもいいことだったのに。
誰から、どう見られようがどうでもよかったのに。
でも、どこかで自分の体系が恥ずかしく、コンプレックスだったのは、ほんと。
私は自分でわかっている、私は選択肢がないのだ。
0か100。
だから、とことん、痩せたい。
今まで私を笑いものにしたヤツを見返してやりたい。
こんなことを、考える私はなんて幼稚なんだろう。
全部、全部わかっているのに。
このままでは、命の危険もあるということも知っているのに。
肝心な事ができないんだ。
自分を許せないんだ。
自分をもっといじめたい。
何だか、ほんとに食べ物を食べなくても良い体になってしまいました。
お腹がすきません。
でも、最近料理にハマッテマス。
今日は、炊き込みご飯とから揚げを作って、パパもヒナも大満足でした。
よかった~。
ホワイトボードに、ヒナと一緒にメニューを考えて、書いてます。
結構楽しいです。
物凄く運動したい衝動に駆られます。
今まで、コアリズムやヨガをやりましたけど、イマイチピンとこなくて・・・
私の好きなスポーツは剣道なんです。
素振りがしたい、けど、家の中で竹刀は振り回せない・・・ということで、室内用竹刀を発見!
フリセンという名の、ほんとの竹刀より短くて、太い、竹刀と同じ重さの、素振り用竹刀。
ステキ。で、買っちゃいました。で、昨日届きました。
家の中で本格的な素振りが出来る。
しばらくは素振りを頑張ります。
二の腕が引き締まりそうです。
がんばろ。
昨夜、衝動的に、クルリンパーマから、ストレートにしたくてしたくて、わじわじしてました。
で、今日ストレートのショートにしちゃいました。
何だか、新鮮。そして、でかい目が異様に目立つ。
少年のような髪型だね、って言われました。
でも、すっきり見えて、大満足です。
良い気分転換になりました。
昨日は、新たに処方された睡眠薬で、良く眠れた。
朝から、何も食べてない。
けど、水は飲んでいます。
胃が、痛む。
転がりながら、痛みをこらえた。
いつも食べていた晩御飯さえ食べられなくなった。
とにかく、胃が痛い。
鏡に映る自分が醜い。
辛い。辛い。
こんなんじゃ、孤独になっていくよ。
周りの事が全然見えない。
私をおいてかないで。
眠れない。
眠れない。
辛いです。
食べてない事が原因かな。
とりあえず、朝はこんにゃくゼリーを流し込んだ。
今から、心科の受診。
そのあとは、ヒナの家庭訪問。
音読のテストと歌のテストをしに、担任が来ます。
掃除しなきゃ。