本当に医師かよ。

昨日は看板壊されて、今日は店の前の細い通路の脇に、大型犬のう○ちがありました。
結構巨大だったので、また誰かの仕業か・・・
最近、いろんなところで、人を疑う私です。
確か、隣のスナックのおばぁが、大型犬を飼っているな。。
隣とは仲が悪いので、もしかしたら・・・
なにか対策を考えねば。。

とことん、疑り深い私です。

今日は昨夜のリスカが激しかったので、急遽心科を受診しました。
主治医は、「我慢しなさい」と。いつもの台詞だ。
１０月の末に、嫌な事があって、それから毎日切ってしまうのです・・・といっても、
「まぁ時期的なものだからねぇ」って。
普通は「つらい事ってどんなこと？」って聞くよね？
なんだこいつ。
本当に精神科の医師なんだろうか。。
主治医を変えてもらいたい。
早く、神戸へお帰りください。
この病院から、出て行ってください。

あーもう、顔も見たくないし。。
でも、薬がないと生きていけないので・・・

ムカツクということ。

体が痛むのです。
凝っているのかな。。
首を後ろに反らすのも、手を高く上げるのも、痛くて・・・
お店にいるときは同じ姿勢が多いので、そのせいかな。

でも、今日もまた、ムカツクことがあって。
お店で一人ワジワジしとりました。

ムカツクことは、人が生きているうえで必ず感じることなんでしょうね。
そして、その人の性質で、そのムカツク気持ちをどう対処できるのか、違ってくるのでしょうね。
これは、自分がどのようにして育ってきたかで大きく変わるそうです。

私は境界性人格障害だけど、簡単に言えば、性格のゆがみの病気なのですが、これも、生まれてどのように育ってきたかで、症状が出る人と出ない人がいると言います。

たとえば、失恋しても、自分で立ち直る人もいれば、いつまでも引きずってしまう人もいる。
この場合も同じだと言う事です。

私は確実に後者ですが・・・

些細なことも、私にとっては大きなストレスで、いつまでも忘れる事はありません。

やっかいです。
自分ではどうにもできないから。
もっと気楽に生きたい。
楽しんで生きたい。
いつになったら、私は楽になるのでしょうか。
考え方一つなんだろうけども、私は選択肢のない女です。
もがいてもがいて・・・これも人生なのかな。


楽に生きたいな。
楽しい人生を送りたいな。
私はそう思っているだけなのに、なかなか人には通じない。
私を住む世界が違うと言う人も中にはいるけど、私も同じ人間なんだよ。
いくら病気でもさ。
手首に無数の傷があっても、私は人間。
もっと人間扱いしてよ。
ゴミを見るように私を見てさ。
笑わないでよ。
私、これでも一生懸命なんだ。

青年。

杏露酒をロックでがぶ飲みしました。
ヘロヘロで、日記書きます。

明日も仕事。
ホントは、日、月と連休で定休日なんだけど、１２月は頑張ろうと月曜日だけお休みすることにしました。
落ち込んでいられないんだけど、落ち込みながら、頑張る。

１２月はセールの予定もあるし・・・
頑張らにゃ。

他の地域と違って、石垣は仕入れが難しい。
あんまり分厚いものもいらないし、かといって、薄すぎても・・・
頭コンガラガッテ、倒れそうです。

今日はとにかく、ウツの一日でありました。

けど、私は実は本を出版しているのですが、その本を読んで、自分も石垣島に移住しました、という青年がお店に遊びに来ました。
その青年は移住して３年になるといいます。
石垣に来て、本当によかったと言ってくれました。
こんな私でも、ちょっと人の役に立ったのかな・・・と一瞬嬉しかった。
青年さん、ありがとう。

最近、下っ腹がキリキリと痛む。
これって、婦人科系？
タバコの吸いすぎだろうか。。
それとも、酒の飲みすぎだろうか。。
ストレスの溜めすぎか。
でも、病院には行きたくない。
石垣の医師にろくなのはいない。
こんな時、本土だったらいいのにって思う。

心が苦しくて苦しくて死にたくなるとき、頼る人がいない。
自分でなんとかしないといけないんだけど。
自分が余りに弱くて。
そして今日も手首が真っ赤っか。
あーあ。

タバコ、切れた。買いに行こ。