バテバテ

昨夜も2時間しか眠れなかった。
朝も2度寝ができなかった。

今日は気分が重い。

朝から、何か叫びたい。

どうしてかな。

疲れてしまったのかな。

イライラが収まらず、安定剤を飲んだ。

頭も痛いので頭痛薬飲んだ。

胃がムカムカするので、胃薬飲んだ。

お腹も痛いので、正露丸飲んだ。

って、薬飲みすぎだ。

おまけにグロモント、エスタロンモカも飲んだ。

今日はおかしい。何かがおかしい1日です。

暑さのせいかな、今日は30度以上あるみたい。

こんなに気温があったら、バテルヨネ。

はりきったら、疲れちゃった。

混ぜるな危険って、ほんとに危険かな。。

私、もうだめだ。

バイバイ、赤ちゃん。

私は去年、赤ちゃんを流産しました。
そして、今年も・・・

５月の１７日に妊娠を確認しました。
でも、昨日その小さな命にさよならしました。

今回も流産という結果になってしまいました。

今度こそっていう気持ちが強かったから、絶対に産みたいっていう気持ちが強かったから。

泣きました。たくさん。

これ以上泣けないくらい。

でも、どんだけ泣いても、涙は出るものですね。

赤ちゃんに名前つけてました。

毎日祈るような気持ちで大事にしていきたいから、「祈」。いのりって読みます。

私の祈りは天に届かなかったようです。

ｿｳﾊ手術しました。昨日の事ですが、もっと前のような気がします。

手術直前、私は喘息発作が出てしまい、麻酔なしの手術。

分娩室に入り、かわいらしいオルゴールの音楽。

赤ちゃんの鳴き声。

全てが辛かった。

タオルを噛んで、手術の痛みに耐えました。

泣きながらの手術でした。

その後、病院からは何の心のフォローがありません。

流れ作業的な手術に私のお腹も心もからっぽでした。

そして、術後２時間で退院。

その日はヒナとパパと、冗談いったりして、できるだけ笑って過ごした。

けど、現実に帰った今、私の心がだんだん整理が付かなくなりました。

笑えない。

何もしたくない。

心ががらーんとして、これから私はどうすればいい？

疲れてしまいました。

早く元気になるんだ、昨日まではひたすら前向きに考えていたけど、

いまはそんな気持ちも失せてしまいました。


ヒナ、こんな弱いママでごめんね。

摂食障害

お久しぶりです。
どうやら私は完璧な摂食障害になってしまったようです。
なんにも、食べたくありません。
夜は食べても、すべて吐きます。
でもおなかがすかない。
でも、少しでもカロリーを取ろうと、「ダカラ」は飲んでます。
もう13キロも落ちました。
たった1ヶ月とちょっとで・・・
肌もカサカサして、顔色が悪いです。
めまいがしてます。
お店に座っているのがやっと。
夜も3時過ぎまで寝られません。

13キロ落ちても、私は元々体重が凄くあったので、まだまだ太っているのですが。

誰にも相談できない。
周りはただ単にダイエットしているようにしか、見えないみたいだし。

食べるのが怖い。
頭が重い。。

食べ吐きが止まらない。

また、放置してしまいました。

もうＧＷなのですね。

お店は、それほど忙しくなくって、ボーっとしていることが多いです。

食べ吐き、続いてます。
始まってから1ヶ月。
９キロほど減ってしまいました。
なんとか、飲むゼリーだけは胃に留めています。
頑張って、ポカリも飲んでいます。
でも、体はヘロヘロです。
気分はどんよりです。

石垣では、頼りになる精神医も居らず、誰に相談していいのやら。。

食べていないから、イライラすることもしばしば。
また、タバコに手をだしてしまいました。
タバコを吸うと、イライラから開放されます。

食べ吐きと、タバコ・・・なんとも不健康な生活です。

過食はしていないけど、とりあえず、普通の量のご飯を食べ、そのあとで指を突っ込んで吐く。
すっかり習慣になってしまった。
だんだん、気持ちの中で、胃に何も残したくないという意識が出てきてしまったようです。

いったい、何が原因だったのか。
どうしてこんな事になったのか。
やっぱりストレスかな。

とにかく、ヒナには気づかれたくない。
ヒナに隠れてこっそり吐く。
もう、こんなの嫌です。

でも、止められない。。
そんな自分が大嫌いです。