脱出。

食べない事、食べて吐く事、もう限界でした。

ふらふらで、動けない状態が２日続きました。

２日前、ご飯が吐けなかったんです。
体が吐く事を拒否してしまったようです。

しんどくて・・・

まわりからも、もういいよ。あとはゆっくりでいいじゃん、って。

それから、何日か、やわらかいものから少量を食べ始め、今は胃も受け付けてくれるようになりました。

なので、今日は初めて、朝、昼、夜、吐きませんでした。
って、夜に下剤飲みましたが・・・

しかーし、この何日かですでに２キロも増えている。。

でも、吐きませんでした。

剣道の素振りをしまくりました。コアリズムしました。

とくかく、運動をして、少量ずつ食べて、慣らしていこうと思います。

死ぬ思いをしました。

体が栄養を欲しがっていたんですね。

２キロ増えたけど、ちょっと顔色が良くなったみたい。

もう、短期間で３０キロ以上痩せたのだから、少しのリバウンドは仕方ない事。

運動を習慣づけて、食べたいものを食べれるようになれたらそれでいいな。

今の体重でいい。健康であれば、それでいいんだよね。

あとは、ゆっくり痩せたいときに、今度は時間をかけて痩せて行けばいい。

もう、食べ物は怖くない。

カロリーは気になるけどね。

運動することが、気持ちがいいことだって、気づき始めました。

自分のために、家族のために、ブログを見ている友達のためにも、健康でいます。

心配をかけてしまって、ごめんなさいね。

私、もう抜け出せそうです。

ちょっと食べてみた。

もうそろそろ、いい加減食べなくちゃという気になり、やわらかいものからと、昨日は友達のカフェでパウンドケーキをゆっくりゆっくり食べてみました。
吐き気がしたけど、我慢。
何とか、食べられました。

夜ご飯は無理でしたが、少しは進歩でしょうか。

けど、まだ体重は減り続けてます・・・

もうここで、いいかな、って思ったのに。。（パパと話し合った。）

ほんとに食べ物を受け付けなくなったので、重湯からゆっくり戻して行きたいと思います。

結婚当初の指輪が入りました。

戻ってきたんでしょうね。

あとは、徐々にゆっくり減らしていけたらいいのに。
手遅れかな。。

相変わらず、１ヶ月５キロのペースで落ち続けてます。

体調は、昨日少し食べられたためか、よくなって来てます。

自分はいいけど、周りに心配かけていることがよーく、わかったので・・・

友達に「せっかくぬいぐるみみたいで、かわいかったのに、普通の体系になってしまって、さみしいわぁ～」って
言われて、カチンときました。
自分は太った事が無いくせに。太ったときの気持ちなんか、当事者にしかわからないよ。
以前は「中途半端な体系が一番醜い。」なんて」言ってたくせに。

時に人は無責任な事言うんだね。

貧血。

今日は心科の受診日。
ふらふらになって、頬が少しこけた私を見て、先生が心配そうに「今日は血液検査をしましょうね。」と。
やっぱり、半年で３０キロは尋常じゃないと。
で、検査をしました。
結果は貧血。だけ。
その他はぎりぎりセーフ。
よかった、貧血だけで。
私って結構元気なんだ。
と言いながら、ふらふら。

その後、友達とカフェでお茶を飲みました。
「なんで、そんなに小さくなったん？」
彼女には１ヶ月前にも会っているのに。
今の私を見て、泣き出してしまいました。
「何でもいいから、食べてよ。。」って。
そうしたいけど・・・できない・・・

吐く事も食べる事も疲れてしまった。

彼女は、「もう十分だよ」って言うけど、私はまだまだだめ。
仮に食べても胃が受け付けなくなってしまった。

どうしたらいいの。。
もう、力がないよ。

苛め抜いて苛めてやる。

無事に高知の両親は帰っていきました。

そして物凄い疲労感。これは食べていないせい？
常に立ちくらみが起こるようになりました。

今日もいつものように、食べない。

そして、友達が八重山音楽コンクールの笛の部、そして、また別の友達は太鼓の部でそれぞれ最高賞を獲得したので、今日行われた「コンクール発表会」を見てきました。

舞台裏に顔を出すと、懐かしい面々が。
で、言われる事は唯一つ。「どうしてそんなに痩せたの？」
「まぁ、いろいろあってね。ふふふ」とごまかし。
そして、もう一度三線やろうとか、笛やろうとか、さんざん誘われたのでした。
趣味程度なら・・・ね。考えます。

食べ物が怖くなる日なんて、私に限ってはないと思った。
その上、下剤の「ミルマグ」もやめられない。
私はまだ太っている。
私を始めてみる人は、かなりぽっちゃりに見えるでしょう。
そんなこと、どうでもいいことだったのに。
誰から、どう見られようがどうでもよかったのに。
でも、どこかで自分の体系が恥ずかしく、コンプレックスだったのは、ほんと。
私は自分でわかっている、私は選択肢がないのだ。
０か１００。
だから、とことん、痩せたい。
今まで私を笑いものにしたヤツを見返してやりたい。
こんなことを、考える私はなんて幼稚なんだろう。
全部、全部わかっているのに。
このままでは、命の危険もあるということも知っているのに。
肝心な事ができないんだ。
自分を許せないんだ。
自分をもっといじめたい。
 

高知の両親が来た。

来てしまいました。この日っていうか、月曜日から来ていますが・・・

正直言って、ほんとに高知の両親とはウマが合わないな・・・と。
私もご飯が食べられないので、一緒に食事はしないことにしてます。

今日は西表島に泊まりに行っていて、明日高知へ帰る予定です。
明日は帰るまでつき合わされそうです。。

５年に一度くらいのことなので、我慢です。

でも、やはりストレスになっているようで、顔と首を傷つけてしまいました。もちろん手首も・・・

私はまだまだ病気です。

髪の毛をショートにしてから、一段と痩せが目立ってきたようです。
友達は心配してくれます。
いまで、３２キロも落ちました。
半年でこんなに落ちるとは思いませんでした。

今日の食事も朝は水、昼は０カロリーこんにゃくゼリー、夜はカレーのルーを３口。
でも結局すぐに気持ち悪いのと、胃が痛くて、吐きました。。
液体は大体飲めるので、栄養のあるものを飲みたいけど、高くて・・・
ネットでクランベリージュースを買おうとしたら、パパに怒られました。
たまに牛乳飲みます。
胃が悪いみたいです。

友達との外食もできないです。

大好きだった、ハンバーグなんてもってのほか。

こんなストイックなやり方は絶対に失敗するけど、どうしようもない。
少しリバウンドしてもいいくらいまで痩せたい。
だから、せめてあと１０キロかな・・・
あまりにフラフラだとしかたなく、栄養ドリンクを飲みます。

固体はまだむりみたいです。

手が痺れてきました。

では、また。