幸せの時間。

おはよーございます。
いつもなら、２度寝のこの時間・・・
今日から、仕事なので、興奮して眠れないのです。
昨夜も４時まで眠れずに・・・日向子の学校のため、７時おき。
３時間も寝てません。
でも、眠くならないのは、やっぱり興奮のせいでしょう。

小学生が、遠足の前日に眠れない状態と同じです。

眠れないので、一番好きなアジアン服に着替え、ばっちりメイクもし、髪の毛もセットして、ネイルもして（今日のネイルは深緑だよ）、準備完了なのですが、まだ時間が早すぎっ。

お客さんが来ようが来まいが、そんなのは重要じゃない。

私が１日、お店にいる事。
営業すること。
私の世界を１日保つ事。
それが大事なのです。

大好きな服に囲まれ、あー幸せというまた、あの時の気持ちに戻れたら。
大好きな音楽で心を癒して、ゆったり好きな本を読みながら・・・
幸せな時間が流れたら、いいな。

お香の香りと、気持ちのいい音楽と。

こんなことが出来る幸せ。

今、私の心はとても穏やかです。

こんな気分は久しぶり。

だから、今この時間を思う存分、幸せを感じていたい。

この職は私の天職か・・・わからないけど、そう思えたら、思うときがきたら、私はこんなに嬉しい事はないな。

やらかしてしまいました

皆さん、ご心配をおかけしてすみませんでした。

２日前の夜中、私は突然の死にたい衝動にかられ、いろいろな薬を混合で１００錠ほど飲みました。
その後の記憶はないのですが、私は近所の友達を訪ね、「日向子をよろしく」と言って、ぶっ倒れたみたいです。
急遽、仕事中の旦那を呼び出してもらい、家に連れ帰ってもらいました。
その後は地獄です。
次の日も殆ど昏睡状態で寝たきり。
夜には回復したけど、死にたい病は止まらなかった。
お風呂に水を張り、手首を数箇所切って、手首を漬けました。
みるみるうちに水が赤く染まり・・・
でも、意識がはっきりしているんです。
で、手を出しました。混ぜるな危険に。
でも、私には知識があまりありませんでした。
とりあえずカビキラーと酸性物を・・・
酢しか思い出せなかったので、酢を混ぜてしばらく近くに置いてました。
けれど、やっぱ違うのかな・・・気分は悪くなったけど、それ以上のことは・・・
なので、さっさと片付けました。
で、お風呂の電気がつけっぱなしだった・・・換気扇が回っている事に気づいたのでした。。

今日の午後くらいまで、この死にたい病は続きました。
店では、大事な大事なビン玉を割ってしまったり、一暴れ。
後に、我に戻りました。

今は落ち着いてます。

もう、きっと大丈夫だはずね。。

明後日からまたお店再開という事で、テンションをあげてます。
でも、はりきり過ぎると、また・・・なので、控えめにします。

どうも、お騒がせしました。


今日は秋葉で、怖い事件が起きましたね。
やっぱ、都会は怖いです。。

はりきったら、疲れちゃった。

混ぜるな危険って、ほんとに危険かな。。

私、もうだめだ。

お店の再開と人格交代。

赤ちゃんができたって知ってから、私は子育てに専念したかったため、お店を辞めようと決心しました。
それはそれは、固い決心でした。
お腹の赤ちゃんの命を信じていました。

でも、流産してしまった今・・・

やっぱり、私はお店をやるしかない。
ここまで頑張ってきたんだもの。
今辞めたら、後悔する。

お店は妊娠発覚してから、ずっとお休みしています。
６月２日で、丁度３年を迎えました。

お店は６月１０日に再開する予定です。

新たな気持ちで仕事ができるように、看板は全て書き換えました。

ゆっくり自分のペースでやっていこうと思います。


悲しい事の連続で、ここんところ辛い日々でした。
このところなかった人格交代も、またぶり返したりして。
心は自分で思っている以上にダメージを受けたみたいです。

人格交代って言うのは、どうしてこうもやっかいなんでしょう。
他人に誤解されてしまう。
どんなに、後で真実を伝えても、信じてもらえない。
私の全人格を否定されてしまう。
私はただ、記憶にないんだ、って言い切るだけ。
こんな私はまた孤立してしまう。
でも、うちのパパがわかってくれている。
たった一人でも理解者がいてくれる。
それだけでも、幸せなこと。

私は私に出来る事を一生懸命やるだけ。
それで、誰かが認めてくれたら、ラッキーだね。

なんだかちょっと強くなれそうな気がする。

頑張れ、私。

バイバイ、赤ちゃん。

私は去年、赤ちゃんを流産しました。
そして、今年も・・・

５月の１７日に妊娠を確認しました。
でも、昨日その小さな命にさよならしました。

今回も流産という結果になってしまいました。

今度こそっていう気持ちが強かったから、絶対に産みたいっていう気持ちが強かったから。

泣きました。たくさん。

これ以上泣けないくらい。

でも、どんだけ泣いても、涙は出るものですね。

赤ちゃんに名前つけてました。

毎日祈るような気持ちで大事にしていきたいから、「祈」。いのりって読みます。

私の祈りは天に届かなかったようです。

ｿｳﾊ手術しました。昨日の事ですが、もっと前のような気がします。

手術直前、私は喘息発作が出てしまい、麻酔なしの手術。

分娩室に入り、かわいらしいオルゴールの音楽。

赤ちゃんの鳴き声。

全てが辛かった。

タオルを噛んで、手術の痛みに耐えました。

泣きながらの手術でした。

その後、病院からは何の心のフォローがありません。

流れ作業的な手術に私のお腹も心もからっぽでした。

そして、術後２時間で退院。

その日はヒナとパパと、冗談いったりして、できるだけ笑って過ごした。

けど、現実に帰った今、私の心がだんだん整理が付かなくなりました。

笑えない。

何もしたくない。

心ががらーんとして、これから私はどうすればいい？

疲れてしまいました。

早く元気になるんだ、昨日まではひたすら前向きに考えていたけど、

いまはそんな気持ちも失せてしまいました。


ヒナ、こんな弱いママでごめんね。